Luni, 13, şi ninge ca-n Siberia. Haz de necaz. Şi cafea.

Mai-pe-ocolite
– Ce mai face pisicuţa aia a ta de angora, drăguţă ca un bibelou? – îl întreabă Iţic pe Haim.
-A murit.
– Cum „a murit”?! Şi mi-o spui aşa, fără nici un pic de menajament? Ştii doar ce mult ţineam la ea… Nu puteai şi tu, cât de cât, să mă pregăteşti, să-mi spui că a murit, aşa, mai pe ocolite… De pildă, că s-a suit pe acoperiş sau că-i în pivniţă după şoareci… Dar, în sfârşit, mai bine spune-mi ce face tata?
– E pe acoperiş…

Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe faliment.
– Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
– Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
– Ah, tu pui şi carne…

the123movies.me

La şcoală
În carnetul de note al lui Moriţ, învăţătoarea scrie:
„Copilul pute! Spălaţi-l!”
Tatăl lui Moriţ răspunde, tot în scris:
„Nu-l mirosiţi! Învăţaţi-l!”

Bătrân curios
Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
– De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
– Bine, până când trăieşti tu şi…pe urmă?

Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe… La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
– Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
– Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

Ultimul avertisment
– Bloch!
– Da, domnule director!
– Trebuie să-ţi vorbesc foarte serios.
– Vă stau la dispoziţie, domnule!
– Bloch, de douăzeci de ani eşti împuternicitul meu şi de ani de zile mă furi…
– Vai, domnule…
– Este inutil să încerci să negi; pe de altă parte, de peste trei ani ai nişte relaţii cu nevastă-mea pe care nu le pot califica decât intime…
– Dar…
– Ştiu totul. Şi colac peste pupăză, fiica mea mi-a spus azi dimineaţă că este însărcinată, tot ca rezultat al activităţilor dumitale. Deci, Bloch, îţi atrag atenţia, nu exagera!

Scrumbii
– De ce au scrumbiile capul tăiat?
– Ca din cauza cepii să nu le usture ochii.

Antichităţi
Rivca:
-Ştii că am început să colecţionez antichităţi?
Raşela:
– Da, ţi-am văzut bărbatul.

Ai auzit?
– Care-i cel mai eficient instrument mecanic pentru sporirea apetitului sexual la femei?
– Mercedesul!

About the Author

Leave a Reply