Pegas Motorizat

Am oprit timpul - Miercurea fara cuvinte

2012-02-15T09:33:00.001+02:00

Am oprit timpul. Doreste cineva sa coboare?

Mortu-i iar vinovat! Mama lui de şarlatan! A murit numa’ să nu plătească amenda!

2012-02-13T15:40:00.003+02:00

În urmăcu un an, proaspătdevenitul rău-platnic, Vutescu Mihai, conducându-șimotoreta a avut nerușinarea să dea cu el de pământ, după ce a fost acroşat de odomniţă ce foloseşte oglinda doar în scopuri pur personal-decorative. Motoristul, crezându-se petarlaua lu’ măsa a stat întins pe şosea vreo 40 de minute, încurcând circulaţiaRATB. Văzând că se îngroaşă gluma, a murit.

Acum reprezentanţii RATB sunthotarâţi să-şi recupereze prejudiciul datorat opririi circulaţiei, a căreivinovat e mortu’, bineînţeles. Nu şoferiţa. În consecinţă i-au trimis suroriimortului nota de plată.

Şeful RATB declară pentrupegas-motorizat.com:

"Tinerii din ziua de azinu mai au pic de rușine. Își imaginează că dacă ei vor să facă un accident trebuie săoprească oamenii din treabă.

Păi, nu sepoate dom'le. Ştii câți bani am pierdut în cele 40 de minute în carebăiatul ăsta a blocat circulația, accidentându-se?

Și ce, amurit?! Trebuia să se gândească să moară mai repede, ce ne-a chinuit 40 deminute cu spasmele şi sforţările sale. Tre' să stea lumea după el?Să plătească!"

Aşadar,dacă cineva dă de sufletul rătăcit al tânărului, e rugat să-l îndrepte spre cea mai apropiatătrezorerie, să-şi plătească amenda.

Luni, 13, şi ninge ca-n Siberia. Haz de necaz. Şi cafea.

2012-02-13T09:07:00.000+02:00

Mai-pe-ocolite
- Ce mai facepisicuţa aia a ta de angora, drăguţă ca un bibelou? – îl întreabă Iţic pe Haim.
-A murit.
- Cum „a murit”?! Şi mi-o spui aşa, fără nici un pic de menajament? Ştii doarce mult ţineam la ea… Nu puteai şi tu, cât de cât, să mă pregăteşti, să-mi spuică a murit, aşa, mai pe ocolite… De pildă, că s-a suit pe acoperiş sau că-i înpivniţă după şoareci… Dar, în sfârşit, mai bine spune-mi ce face tata?
- E pe acoperiş…

Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte lamititei, iar la Moshe faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şila mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne…

Laşcoală
În carnetul de note al lui Moriţ, învăţătoarea scrie:
„Copilul pute! Spălaţi-l!”
Tatăl lui Moriţ răspunde, tot în scris:
„Nu-l mirosiţi! Învăţaţi-l!”

Bătrân curios
Şvarţ are 93de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi…peurmă?

Boabe defasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat larestaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe… La întoarcere, un„binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabede fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ceIossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

Ultimulavertisment
- Bloch!
- Da, domnule director!
- Trebuie să-ţi vorbesc foarte serios.
- Vă stau la dispoziţie, domnule!
- Bloch, de douăzeci de ani eşti împuternicitul meu şi de ani de zile mă furi…
- Vai, domnule…
- Este inutil să încerci să negi; pe de altă parte, de peste trei ani ai nişterelaţii cu nevastă-mea pe care nu le pot califica decât intime…
- Dar…
- Ştiu totul. Şi colac peste pupăză, fiica mea mi-a spus azi dimineaţă că esteînsărcinată, tot ca rezultat al activităţilor dumitale. Deci, Bloch, îţi atragatenţia, nu exagera!

Scrumbii
- De ce au scrumbiile capul tăiat?
- Ca din cauza cepii să nu le usture ochii.

Antichităţi
Rivca:
-Ştii că am început să colecţionez antichităţi?
Raşela:
- Da, ţi-am văzut bărbatul.

Ai auzit?
- Care-i cel mai eficient instrument mecanic pentru sporirea apetitului sexualla femei?
- Mercedesul!

15000 de euro pentru un număr de-al Ramonei Gabor

2012-02-12T09:56:00.004+02:00

Un megafan de-al divei,Ramona Gabor, i-a oferit acesteia pentru un singur număr 15000 de euro. Oferta a fost făcută de un autolustruitor, după ce a privit o pozăcu aceasta în costum de baie, expusă de cătrefaimoasa divă pe facebook.

Probabil că formelebăcăuancei desăvârșite pe ogoarele patriei păscându-și vaca, i-au indusacestuia o stare de autolustruire atât de puternică, încât, ocupându-și ambelemâini – cu una își ține pantalonii, cucealaltă performează, căci am o bănuială că încă locuiește cu doamna măsa –nu a mai reușit să ajungă la cea din urmă poză ce prezintă și tarifele.

De aia e bine, să nu te grăbești. Poate devenifoarte costisitor.

Grăbește-te încet!

Life in Pictures

2012-02-12T08:48:00.000+02:00

Profu’ violator se duce la mânăstire. Păzea!

2012-02-10T09:24:00.000+02:00

Sătulde toată această tevatură pentru o tăvăleală c-o liceeancă cu gura mai maredecât talentul, profu’ de la Jean Monnet, a decis că a venit timpul schimbării.Vrea să se facă călugăr la o mânăstire de maici.

„Maicile sunt femei cumsecade. Nuse duc cu una cu două cu dânsa-ntrânsa la poliţie să te declare. Parcă era şi oporuncă: „Să nu bârfeşti”.

Ele îndură şiînghit totul, în numele prihănirii dătătoare de linişte trupească şi armonieodihnitoare în visele nopţii. Apoi mai e şi porunca: „Să nu râvneşti”. E pentrutoate.

Apoi să ne amintimde acea maică care a născut gemene.

Doar n-o să credem că au înseminat-o falnicelefalusuri ale viselor. Acolo-i de mine. Acolo am să mă duc.”

declarăpentru pegas-motorizat.com Dan Vişan, cunoscut sub numele de profu’ violator dela Jean Monnet.

Ce-i drept, ştie omu’ ce ştie despre neprihănitelemăicuţe.

Călătoriile în timp sunt posibile

2012-02-09T10:18:00.003+02:00

Iată că a venit timpul să scoatem, ca un ghiocel alprogresului, capul de sub mantia grea, maro şi urât mirositoare a ignoranţei.

Călătoriile în timp tocmai au devenit posibile.

Agenţia naţională, CFR, merită toţi laurii acesteivictorii răsunătoare a stiinţei şi tehnicii autohtone.

Modul de prezentare a fost cât se poate de inedit.Sub pretextul unei banale călătorii cu trenul

-de fapt, 2 trenuri ce au rămas blocate în zăpadă –

de la Galaţila Bucureşti, respectiv Braşov, călătorii au experimentat 60 de ore din eraglaciară. Trecerea a fost treptată.

Întâi a fost experimentat haosul evului mediu, odatăcu declanşarea panicii datorită blocării, în zăpadă; apoi epoca de piatră cândtrenurile au rămas fără combustibil – adică lipsa focului;

şi-n cele din urmă, epoca gheţii, când toată suflareaa îngheţat.

Privind retrospectiv, pasagerii, deşi atunci au fostterifiaţi, acum sunt extaziaţi de toată această experienţă. Vor în fel şi chipsă mulţumească conducerii CFR. Poate ar trebuie ascunse toate obiectelecontondente.

Ba mai mult, reprezentaţii CFR, declară, şi aicichiar nu inventez eu: „Nu percepem bani în plus."

O, ce ţarăminunată avem.

Elodia Ghinescu e oficial moartă. Serialul OTV reîncepe

2012-02-08T10:56:00.004+02:00

N-aicum să spui că nu ştii cine e Elodia Ghinescu. La cele 100000000 de episoade, privinddispariţia sa, din serialul cu acelaşi nume, desfăşurat în direct, în reluare,şi în direct şi-n reluare în acelaşi timp, la televiziunea poporului,OTV, măcar odată, navigând printre canale aitrecut şi pe acolo. Nu nega. Nu fi ipocrit.

Se parecă-n horoscopul pe 2012 a lui Dan Diaconescu apar foarte multe milioane deeuro, căci odată cu declararea oficială a morţii avocatei Elodia Ghinescu sigurreîncepe şi serialul.

Probabilacum vor fi şedinţe de spiritism, sau alte rahaturi în genul ăsta, pe carecasnicele plictisite şi bărbaţii lor ipotenţi le vor devora ca pe pâinea caldă.

Se vordezlega toate tainele crăpării. Stai pe aproape. Stai, ăsta e sloganul uneialte televiziuni. Mă rog...

Ca săfac o paranteză, îmi amintesc de colegul meu din anul 3, student la„Construcţii de Maşini Şi Management Industrial”. Bursier cu media generalapeste 9. Nu a ratat niciun episod.

Sumarizând,ţine minte:

Elodia Ghinescu e oficialmoartă. Serialul OTV reîncepe!

Rasarit de iarna - Miercurea fara cuvinte

2012-02-08T10:30:00.000+02:00

Cum se înveselesc zodiile astăzi

2012-02-07T11:52:00.000+02:00

Berbec: Se pare că visul tău va prinde contur, dar nu cât ai bate din palme, trebuie săparticipi și tu la conținutul din contur. Așa că nu mai aștepta să pice fulgiidin cer și pune mâna pe lopată să faci cărare. Așa nu o să ți se mai parădrumul chiar atât de lung până la destinație. Atenție la porțiunile de gheață, înainteazăcu pași mărunți, altfel nu vei mai ajunge la fel de repede cum ai dori tu.

Taur: Te tot plângi că vrei ovacanță, vrei o pauză, că te-ai săturat de muncă, dar tu nu ai văzut ce vreme eafară? Sau vrei să pleci și să rămâi înzăpezit pe undeva?! Așa că profită deocazia care ți se oferă acum vrând-nevrând și vei avea mai multe beneficii: lavară îți vei putea lua mai mult concediu, căci ți-ai terminat treaba când eraiarnă.

Gemeni: Ai visat aseară că te trezești cu un morman de bani înfața ușii, iar dimineață când ai deschis ușa ai găsit doar un morman de zăpadă?Nu-i nimic, e timpul să-ți mobilizezi toată familia, să le spui ce ai visat șisă stabilești obiectivele. Evident, pentru că tu propui planul, ție iți revineefortul cel mai mare, adică să împarți sarcinile și să-i motivezi pe ceilalți,chiar dacă nu sunt ei foarte încântați că trebuie să pună umărul la realizarealui.

Rac: Azi ți se pare că toți zeii se răzbună pe tine, că eștioropsitul horoscopului, că în dimineața asta trebuie să depui efort chiar șipentru o cană de cafea și că după ce te-ai chinuit să o faci, te împiedici și overși toată. E mai mult decât normal să ai tendința de a abandona totul și săte bagi în pat, dar nu e totul chiar atât de negru. Profită de ocazie…cine știepoate la muncă o să verși cafeaua pe șef, ocazie minunată să te răzbuni și săte scuzi spunând…”Of, azi toate mi-au mers pe dos, un singur lucru m-ar motiva sămerg mai departe…o vacanță sau o mărire.”

Leu: Te-ai împiedicat de o carte de dimineață? Prefă-te cănu ai vazut-o, nu că îți e cam lene să te apleci și să o ridici, consumând timpși energie, inutil, fără să ajungi nicăieri. Așa că adună-ți forțele, scoate răbdareadin dulap și apucă-te de lucrurile cu adevarat importante. Adu-ți aminte cesucces ai avut când ai lucrat eficient și nu aștepta să te laude cineva sau săte împingă de la spate să te apuci de treabă.

Fecioară: Dacă ieși azi afară din casă nu te aștepta să aiparte numai de lucruri drăguțe, deoarece pot apărea lucruri neplăcute la oricepas. Trafic îngreunat, șoferi nervoși, etc…nu te aștepta nici la destinație săfie lucrurile mai calme, deoarece și ceilalți au avut contact cu traficul, lafel ca și tine. Se pare că azi te-ai cam aventurat pe un teren minat, așa că aigrijă pe unde pui piciorul sau mâna căci s-ar putea să explodeze.

Balanţă: Veseli pe capul tău ca în vremurile cu soare, vacanță,etc. De ce să te enervezi inutil cu griji care nu-și au rostul, când sunt atâtde multe lucruri frumoase care te înconjoară, chiar dacă nu le vezi tu preabine căci sunt acoperite de zăpadă. Cine este astazi în jurul tău are numai decâștigat, iar totul merge ca uns.

Scorpion: De dimineață dai nas în nas cu un mediu nu chiarplăcut. Fiecare cu orgoliul său, fiecare își susține cu tărie punctul de vedere,dar încearcă tu să oferi o lecție și să privești cu detașare orice conflictaruncând cu un bulgăre de zăpadă în cel care nu te ascultă. Stai! Sper că nu aifacut asta încă, sau dacă ai făcut-o, spune cu zâmbetul pe buze că o bulgărealăar fi distractivă, așa s-ar împrăștia zăpada mai ușor și distractiv.

Săgetător: Ai tendința să privești totul astăzi cu onegativitate ieșită din comun. Dacă aștepți să pice ceva de sus, mai ai de așteptatcăci liniile aeriene sunt și ele închise. Așa că, nu pot spune să iei taurul decoarne, căci ai săgeți și le poți arunca, iar acolo unde pică una înseamnă căacolo trebuie să te apuci de lucru. Consideră-te norocos că ai săgeți în dotarecare te pot scoate din impas, în orice moment.

Capricorn: Azi trebuie să lași coarnele puțin mai jos și săaccepți sau să ceri ajutorul unei persoane mai experimentate decât tine.Trebuie să recunoști că nu tot timpul poți rezolva toate probleme care nu-țiconvin, luându-le în coarne și trântindu-le de tot ce-ți stă în cale. Înaintesă ceri ajutorul cuiva, bandajează-ți puțin coarnele să nu-ți vină vreo idee!

Vărsător: Dacă stai prea mult să te gândești de ce treabă săte apuci azi, e posibil să le ratezi pe toate, pentru că toate sunt setate azipe repede-înainte și nu vor trece de două ori prin fața ochilor. Nu așteptaprea mult căci știi tu vorba aia: “Ulciorul nu merge de două ori la apă” șidacă amâni să verși apa din ulcior, la cât e de frig sigur o să înghețe.

Peşti: Azi vrei să nu faci nimic și în același timp să fiilăudat pentru ce ai făcut. Chiar dacă poate au trecut ani de când ai realizatceva. Ei bine, asta nu se poate. Mișcă-ți coada, pune solzii în mișcare șiapucă-te de înnotat prin treburi, nu e apa chiar atât de tulbure, sau dacă e,ia-ți o lanternă…..în dinți…

Utilitate

2012-02-07T10:41:00.001+02:00

Să aicauciucuri de iarnă e o treabă absolut utilă. Nu prea a nins până acum dar erautil să fii pregătit că nu se ştie niciodată când te prind vreo câţiva fulgi dezăpadă. Şi dacă n-ai cauciucuri de iarnă e jale mare.

Jalemare e că şi a nins olecuţă mai mult. Nu exagerat, în opinia mea. Nu locuim chiarla Ecuator să nu ştim ce-i aia zăpadă. Şi vezi mătăluţă, asta e o iarnă nasoalăcă temperaturile sunt „sub 0 grade”, ca să citez din clasicul autohton, analfabetda’ parlamentar, Traian Igaş.

Ai cauciucuri de iarnă, dar tot în zăpadăstai. De TVA-ul ăla de 24% are cine sta-n Maldive la soare. Stai fără griji.Are cine-ţi cheltui banii absolut util. Nu pentru tine ce-i drept.

Poate contra unei sume la fel de modice ca cele aleanvelopelor de iarnă ar trebui să se facă cursuri de „iglu building”. Asta ar fi util. Nu?

Util ar fi să te trezeşti foarte drevreme, să pui mâna pelopată, asemeni altor politicieni, şi să-ţi cureţi drumul pe care trebuie să-lparcurgi. Apoi, poţi parcurge drumul în siguranță cu maşina.

„Cinese trezeşte de dimineaţă, departe ajunge.”

Cum suportă zodiile frigul

2012-02-06T12:33:00.001+02:00

Berbec: Datorită temperaturilor scăzute din ultima perioadă,berbecii au apelat la ajutorul oferit deoiţe. Acestea au hotărât să se încălzească la proţap, iar blana să o cedezeberbecilor pentru a putea trece cu bine de această iarnă istorică.

Taur: Taurii fac faţă cu brioacestei ierni aspre, datorită sangelui fierbinte ce aleargă prin vene. Aşadar ocireadă de tauri şi-au unit coarnele şi se îndreaptă spre autostrada A1 pentrua ajuta la deszăpezire.

Gemeni: Gemenii dintoată ţara au creat o nouă spirală: Spirala căldurii. O pereche de gemenideclară în exclusivitate: “Aceastămeditaţie este realizată la unison de mii de gemeni, efectele benefice ce vorapărea sunt extrem de puternice dar şi foarte periculoase, deoarece o dată cu încălzirease pot produce inundaţii. Aşadar transmitem un mesaj de solidaritate către populaţiesă creeze o nouă spirală pentru a împiedica producerea inundaţiilor.”

Rac: Racii se deplasează cu uşurinţă în această perioadă.Dacă, de regulă, ei mergeau foarte uşor şi rapid înapoi, acum se deplasează maieficient, ajutându-se, pe porţiunile cu gheaţă, de cleştii aflaţi în dotare.

Leu: Deoarece leii preferă sa le fie cald au găsit omodalitate inedită de a se încălzi, au intrat în perioada de împerechere/agăţat.Studiile arată că leii care au coama mai închisă la culoare sunt favoriţii, iardatorită temperaturilor scăzute, calitatea spermei este mai bună decât acelorlalţi masculi.

Fecioară: În acest sezon au ocazia specială de a-şi etalafrumuseţea naturală prin intermediul nudului. Simpla lor prezenţă, în pieleanaturală, va încinge spiritele şi alimenta fanteziile întregii populaţii, salvându-iastfel de la îngheţ.

Balanţă: Se pare că sunt de mare ajutor în această perioadănefastă pentru astre. Echipajele de deszăpezire au apelat la ajutorul lor. Acesteamobilizându-se perfect şi ajutând, cutalerele lor, la îndepărtarea zăpezii de pe autostrăzi.

Scorpion: Scorpionii sunt extrem de sensibili în aceastăperioadă şi extrem de irascibili, fanteziile lor fiind uneori duse chiar laextrem. Modul lor de a acţiona, la cele menţionate anterior, este destul dedur: aceştia îndoindu-şi coada sub formă de bici şi folosind cleştii pe post decătuşe.

Săgetător: Se pare că sunt cei care vor fi traşi la răspunderepentru vremea din ultima perioadă. Acuzaţii grave au fost aduse asupra lor, deoarecenu şi-au orientat săgeţile cum trebuie şi au străpuns cei mai grei nori de zăpadă.

Capricorn: Datorită simţului ascuţit al datoriei şiperseverenţei, au fost primii care au luat iarna de/în coarne şi au încercat să-i ţinăpiept. Trăgând un semnal de alarmă asupra situaţiei disperate din ţară,monitorizând cu o precizie demnă de cartea recordurilor, fiecare fulg de neaapărut şi mobilizând semnul zodiacal potrivit pentru rezolvarea situaţiei.

Vărsător: Se pare că înaceastă iarnă cruntă, au fost încununaţi cu titlul de cei mai rapizi în dezsăpezire,fiind singurii care au varsat, în timp record, zăpada de pe autostradă pe câmp.

Peşti: Suntprimii care au răspuns mesajului transmis de Gemeni şi au susţinut ideea meditaţieiîn detrimentul lopeţii sau a altor modalităţi de deszăpezire; formând o spiralăîmpotriva inundaţiilor, dar pro dezgheţului…motivaţia principală fiind: “Vrem săne simţim ca peştii în apă, nu ca peştii pe patinoar.”

Dragoste de închiriat

2012-02-06T10:54:00.000+02:00

Atâtpentru bărbaţi cât şi pentru femei.

Îngrandioasa Chină, tinerii care trec prin momente dificile când vine vorba deîntâlniri în familie, deoarece-s singuri cuc, fiind prea ocupaţi să-iîmbogăţească pe alţii în special pe vestici, pot trece acum mai bine prinastfel de încercări, mulţumită unui serviciu de închiriere a jumătăţii.Serviciul este oferit on-line iar gama de „produse” e atât de diversificată încât nu poţi să nute îndrăgosteşti. Contra cost, bineînţeles.

sursa: apropo.ro

ACTA

2012-02-03T10:44:00.003+02:00

Acordul comercialîmpotriva contrafacerii

Deși lumea se aștepta la reacții din cele maiviolente și mai intense din partea hackerilor și a crackerilor, aceștia privescsituația cu zâmbetul pe buze, optimism și încredere.

”Nune mai lasă să tragem de pe torente. Ei și? Atunci nu putem decât să le folosimcardurile și să le cumpărăm produsele. Uite așa n-o să ne mai plângem în vecide calitatea torentului.

Clever, nu?

Neurmăresc activitățile. Perfect. Atunci noi o să le urmărim activitățilefiicelor și soțiilor lor. Live porn. N-au decât să se uite și ei.

Orsă stea cu ochii pe noi, ca pe butelie. Sper, doar să nu-i dezamăgim, și să lesărim în ochi ca sperma de la pix; drept la fix.”

declară, cu o nonșalanță extraordinară unreprezentant al hackerilor și al crackerilor, pentru pegas-motorizat.com.

Iar, noi ceilalți mai puțin dotați de natură cuabilități extraordinare de sustragere și împroprietărire, nu putem decât să neopunem acestui acord.

Semnează petiția, dacă ești împotriva ACTA:

realitatea.net

Cresc importurile de zăpadă și ger

2012-02-03T09:12:00.000+02:00

Rușii de la Siberia-ger-prom în plină expansiuneasupra piețelor frigorifere din Europa, anunță exporturi substanțiale de zăpadăși ger, menite să le consolideze poziția pe piață, ca prim producător șidistribuitor de zăpadă și ger din Europa.

Atât ca urmare a apropiatei vecinătăți, cât șibineînțeles, a fostelor relații intense de ”prietenie”, rușii promit exporturisubstanțiale către România.

Specialiștii Institutului de Meteorologie dinRomânia, confirmă acest demers, prognozând, citez: ”ger de crapă pietrele” șininsori abundente, asemănătoare celor din anul de grație 1954, când România erafiica ascultătoare a mamei Rusia.

Practic a fost emis un codgalben pentru abundență de zăpadă și ger.

Se pare că se întorc vremurile bune de altădată.Nici măcar un dictator nu ne lipsește.

Miercurea fara cuvinte

2012-02-01T09:31:00.001+02:00

Cartonaş portocaliu pentru vreme

2012-01-31T09:44:00.001+02:00

Meciul disputat pe teren alb între ninsoare şi ger s-aîncheiat cu numeroase fracturi şi luxaţii.

Arbitrul Viscol a fost pus în faţa unei situaţiinemaintâlnite în acest sezon şi a trebuit să combine cele două cartonaşe: galben acordat gerului, respectiv roşu acordatninsorii, pentru a ajunge la un rezultat cât de cât acceptat de suporteriicelor două echipe.

Dat fiind faptul că rezultatul nu este unul decisiv, cele două echipe au căzut de acord ca returul acestui meci să fie disputat peteren neutru: Autostrada A1.

Costum pentru Băiatu’

2012-01-30T09:18:00.003+02:00

Că-ifrig şi ger, şi bate vântu’ cucu-n dungă,

Şi cândse-ascunde, clar nu mai fecudă,

Nici numai cântă, nici nu mai calcă.

Cu nasu-n prepuţ, primăvara asteaptă.

Şi,ce-i mai rău, la web nu se mai arată.

Plecândde la acest imn al abstinenţei, creatoarea de zgomot şi ţămbălău, Oana Zăvoranu,a prezentat pe contul ei de facebook o poza de-a băiatului lui Tudy, gătitîntr-un costum împletit de ea, cu truda mânuţelor sale.

Ea careare grijă de un cimitir, ştie cel mai bine cât e de important să ai grijă devii.

Iubitelor iubite, luaţi exemplu!

Life in pictures

2012-01-29T09:50:00.002+02:00

Fetiţele din judeţele Tulcea şi Constanţa îşi scot gheruţele

2012-01-27T14:26:00.000+02:00

Cum toate drumurile sunt închise în judeţele Tulceaşi Constanţa, fetiţele s-au văzut nevoite să-ţi reducă tarifele cu până la 75%şi să accepte condiţii de lucru oarecum nespălate de zile întregi.

Când stai în tir faci duş cu şerveţele umede.

Acestea spun că nu mai suportă acestă bătaie de jocdin partea autorităţilor, şi ies să presteze un miting în stradă.

„Plătimro-mui-neta zi de zi, uneori chiar de mai multe ori pe zi. Dar asta nu-i oproblemă. Suntem cinstite, plătim. Dar să fie dom’le drumurile libere, săcircule omu’ încolo şi încoace.

Ieri, ocolegă de-a noastră, mai strâmtorată, în loc de bani a luat de la unu’ 2 borcanecu varză „a la Cluj”, pe care i le dăduse nevastă-sa pentru drum. A dat şi omu’ce-a avut, că stă de 3 zile blocat. Fără mâncare mai rezişti, darfără...explodezi.

Ne-a ajuns până-n gât. Nu se mai poate aşaceva.”

declară oprostestară pentru pegas-motorizat.com.

Jale mare-n ţară!

Succes răsunător. Zăpada este zdrobită de picioarele românilor

2012-01-26T09:46:00.003+02:00

Încă odată, zăpada a fost luată cu asalt de tălpile românilor, nelăsându-i ocazia săse aşeze. Deşi a adoptat o tactică mişelească de a-şi începe descendenţa cătresol în pas cadenţat silenţios, românii, încă o dată dacă mai era cazul, dânddovadă de o vigilenţă extraordinară au răspuns în forţă punând mâna pe lopeţi,de la mic la mare, în miezul nopţii.

Aflându-seîn faţa acestei desfăşurări de forţă, zapada a plusat vijelios cu fulgi mari,repezi şi viscol năpraznic. Românii au rezistat eroic. Cântecele de „duşmănie”ale lui salam, fasole făcăluită, varză tocată şi guţă-puţă, precum şi vinulfiert şi sarmalele de campanie - că-i an electoral - i-au îmbărbătat şi i-auîntremat.

Zăpadaa fost biruită. Niciun drum nu este închis. Nicio maşină nu a ieşit în decor din cauza zăpezii sau agheţii. Nicio babă nu a dat cu ea de pământ din aceeaşi cauză.

Totu-iarmonie.

Miercurea fara cuvinte

2012-01-25T14:38:00.002+02:00

Ramona Gabor nu mai colindă cluburile

2012-01-24T09:36:00.002+02:00

“A trecut Craciunul s-a terminat perioada decolindat prin cluburi, de acum se apropie Paştele aşa că merg ca iepuraşul princluburi.”

Marcel Pavel a ales Moldova

2012-01-24T09:33:00.001+02:00

“De Ziua Unirii, mai spre seară, voi concerta la Iaşi, căcimoldovenilor le place alcoolul, iar dacă voi mai greşi un vers din imn nu îşiva da nimeni seama.”

Liviu Vârciu trece pe batiste

2012-01-23T16:16:00.000+02:00

“După divorţul de Adelina, am început să-mi schimb partenerele ca pebatiste, că Adelina când a plecat mi-a luat toate şosetele.”

Ştefan Stan = Vocea României, luat în râs

2012-01-23T16:12:00.004+02:00

“Am vorbit cu un pretenaş de-al meu să-mi aducă o maşinuţă,iar el m-a luat în râs. Mi-a adus o maşină euro 5. Păi cum frăţioare, Vocea Românieiare faţă de o maşină de 5 Euro? ”

Cătălin Botezatu gesturi obscene cu păpuşi

2012-01-23T13:08:00.003+02:00

“De când m-am despărţit de Bianca, am revenit lavechile mele iubiri: păpuşile, ce mi-au fost alături de la începutul carierei.Îmi place să le răsfăţ oricând şi oriunde căci sunt lipsite de fiţe şi tabuuri.Şi în final nu-i nicio diferenţă: şipăpuşile scârţâie, deşi ce-i drept nu se gudură precum căţelele în călduri pelângă fotbaleatori urât mirositori şi prost îmbrăcaţi.”

Pur - Miercurea fara cuvinte

2012-01-18T10:43:00.000+02:00

S.M.U.R.D.

2012-01-12T13:07:00.000+02:00

ServiciulMobil de Urgenţa, Reanimare şi Descarcerare

sau

ServiciulMacabru al Uitării de Răniţi şi Delăsare

Depinde doar de tine.

Eu susţin Campania Salvare pentru Smurd.

Tu?

Uitecum o poţi susţine şi tu: http://www.facebook.com/SalvarepentruSMURD

Madălina Pamfile. Elevă. Asistentă. Poeată

2012-01-12T09:42:00.000+02:00

Văprezint în exclusivitate, capodopera autobigrafică a acesteia. Bineînţeles înversuri.

Lectură amuzantă şineimpozabilă vă doresc!

Demică, când cerul cu privirea cutreieram,

Înadâncul sufletului cu disperare îmi doream,

Săfiu o paraşutistă care,

Nimereştedin prima un loc bun de andocare.

Apoi,am mai crescut,

Şichiar, din liceu, cu-cutezanţă am sărit,

Pentrupractică, peste tot pe unde m-am găsit,

Pânăîn acea minunată zi, când în faţa lu' Mazăre am nimerit,

Înpoziţia “fundul sus, capul plecat”

Ce mi-a dat...

Dejulit, doar un pic, dar m-a propulsat.

Încarieră,

Sus,sus, tot mai sus!

Pescăunel,

Săse vadă al meu bikinel,

Înemisiunea lui Capatos

Săştie lumea că-s o fată dornică de patos!

Tinereţe făr’ de bătrâneţe şi viaţă făr’ de moarte

2012-01-11T09:26:00.002+02:00

Şi nu tre’ să fii nici Făt Frumos,

nici măcar nu-ţi trebe’ legendarul paloş gros s-o „salvezi” vârtos peIleana Cosânzeană, când are ea chef;

poţi sta lăbărţat, la tine-n cocină pe canapea, cu burta hidoasă şi păroasăafişată ostentativ de sub maioul apretat cu tot ce nu ţi-a mai intrat în gură;

cu degetele grase, diforme şi la fel de nespălate pe telecomanda care, la osimplă de buton apăsare, îţi aduce-n prin-plan, Ilene Cosânzene „lucrătoare” depe plan mondial

Ca sa dobândeştibasmica eternitate

trebuie doar sămănânci regulat cartofi prăjiţi de la McDonald’s.Aceşti cartofi sunt eterni.

Nici un drac debacterie nu are curaj să se apropie de ei. Aşa-s de buni. Proaspeţi, aurii şiapetisanţi după numa’ 3 ani de stat în borcan.

Nu uita: Eşticeea ce crăpi!

Dobândeşte-ţi acum “Tinereţea făr’ de bătrâneţe şi viaţa făr’ de moarte”, cât încă nu s-a apucat vreo organizaţie să facă tam-tamşi apoi cei de la McDonald’s să nu-şi maiasezoneze cartofii prăjiţi cu chimicalele eternitaţii.

Sursa: Stirile ProTv

Noi ştim să avem grijă de noi cel mai bine – Miercurea fără cuvinte

2012-01-11T08:10:00.000+02:00

Femeile ar trebui obligate să poarte chiloţi sub rochiile de mireasă

2012-01-10T09:29:00.004+02:00

Un demnitarbrazilian, Ozias Zizi, extrem de ocupat de problemele existento-sociale aleconaţionalilor săi, revoltat de faptul că-n oraşul său, Vila Velha, tot maimulte mirese trec pragul bisericii fără să-şi ţină păsărelele în coliviitextile, propune un proiect de lege care să interzică acest lucru.

Miresele,superstiţioase, consideră că ciripitul unei păsări libere are mai multe şansesă-şi păstreze cucul lângă ea.

Am aşa un sentimentcă tot el, având în vedere zelul său, se va propune pentru jertfa de a verificaacest lucru, păsărică cu păsărică.

Deşi e undemers lăudabil, se pare că reprezentaţii bisericii se opun, motivând căopţiunea de a purta sau nu indispensabili e absolut personală şi nu are nimicde a face cu biserica.

Uite că de data astachiar biserica se opune unui demers lăudabil. Mai rar asta.

Sursa: Stirile ProTv

De la prieteni adunate, la cafea merg ascultate

2012-01-09T09:17:00.002+02:00

- Sara, i se adresează Avrum, afacerile merg tot mai bineşi am hotărât să ne mutăm prăvălia mai central.
Evident, ea este bucuroasă. În curând Avrum se hotărăşte să-şi ia o maşină nouăîn locul celei vechi. Peste câteva luni, el îi spune:
- Ştii, oamenii cu care suntem noi în legătură stau în cartiere mai bune…trebuie şi noi să stăm între ei, aşa că am cumpărat un apartament de 8 camereîntr-un cartier select. Ne vom muta în câteva zile.
Evident, ea este foarte fericită. După alte câteva luni Avrum îi spune:
- Toate cunoştinţele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slavăDomnului… aşa că am hotărât să angajez o subretă, o bucătăreasă şi un şofer.
Sara este în culmea fericirii.
La una din multe recepţii pe care le dă familia, Avrum se aşează lângăconsoarta sa şi îi spune:
- Ştii, draga mea, în societatea pe care o frecventăm este imposibil să nu ai ometresă; o vezi pe blonda aia înaltă care şade pe capapea – este amantabancherului Legrand, roşcata de lângă pian este amanta ministrului Dupont… iarbruneta care vine spre noi… este a mea…
- Nu ca să mă laud, dar a noastră arată cel mai bine; mai bine decât celelalte!

De câte feluri sunt evreicele

1.Elastice (se întind cât ţine patul).
2.Supra-elastice (care se întind şi în alte paturi)
3. Credincioase (care se întind până la Dumnezeu)

Raşela şi Moritz trebuie să plece în America,dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-oscrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă osurpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…

-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă un amant.
-Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.

Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şide odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?

De Bobotează se sfinţeşte apa grea

2012-01-06T12:05:00.004+02:00

Anul acesta, Duhul Sfânt s-a întrupat în cruce şi afost aruncat în apă, s-o însărcineze.

Adică, s-o lase grea.

Tensiunile de pe plan extern din ultima vreme l-auîngrijorat extrem de tare pe Patriarhul Daniel, ce se teme de un război mondialce ar duce la decimarea veniturilor Patriarhiei.

„Nu putem pierde niciun enoriaş. Anul acesta ne-ampropus să dotăm cu S-clasuri Mercedes până şi parohiile de la ţară. Aşa secuvine să se deplaseze un purtător de Cuvânt al Domnului. Apa Grea va aduce pelume pe fraţii celor 2 comedianţi celebri de la Hiroshima şi Nagasaki: „LittleBoy” şi „Fat Man”, ce-i vor amuza neimpozabil definitiv şi irevocabil pe toţicei ce se iau de enorişii noştri” declară pentru pegas-motorizat.com PatriarhulDaniel

Ei, da.

Acum când ştiică vei fi în siguranţă parcă-ţi mai vine să primeşti popa.

Ocupaţia ce te scapă de bătaie

2012-01-06T11:00:00.002+02:00

O femeie bătută rău se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a întâmplat ?
-Nu ştiu ce să mă mai fac. De fiecare datăcând soţul meu vine acasă băut, mă bate de mă rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cândsoţul tău vine acasă băut, tu imediatiei o cană de ceai de muşeţel şi faci gargară şi tot faci gargară.
Două săptămâni mai târziu, femeia, arătândproaspătă şi renăscută, se întoarcela doctor.
-A fost o idee strălucită. De fiecaredată când soţul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargară cu ceai de muşeţel,şi el nici măcar o dată nu m-a atins.
-Vezi dacă-ţi ţii gura?!

Counter strike pe Otopeni

2012-01-05T09:51:00.002+02:00

Întretaximetriştii cu autorizaţie şi cei fără autorizaţie de a presta în zonarespectivă.

Din păcate nimeni nu a fost rănit grav, deşi s-auîmpuşcat între ei cu pistoale cu bile de cauciuc. Dar, mai au timp. Spor!

Nefericit deznodămând. Aşă că, dacă tot vor să joacecounter strike, zic eu că, n-ar firău să-şi procure ceva ce ştie să arunce cîteva zeci de rafale de „prăjiturele”de plumb pe secundă şi să-şi împartă între ei, până la ultimul.

Poate am face bine să contribuim şi noi.

Să lemai dăm şi bacşiş când ne jefuiesc cu tarifele lor.

Să le dăm noi poliţa de asigurare când ei neboţesc.

Să nelăsăm maşinile acasă numai de dragul de a merge cu ei şi a-i plăti.

Şi poate-poate, după ce vor fi strâns suficienţibani să-i privim cu plăcere la ştirile de la ora 5 în ipostaze definitiv şiiremediabil imobile.

Ştiu, e doar o speranţa de mai bine...

Banii spală păcatele

2012-01-05T08:55:00.002+02:00

O fată n-a mai trecutprin satul natal de mai bine de cinci ani. Într-o zi soseşte acasă, dar nicin-apucă să treacă pragul, că tatăl său se răsteşte la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici măcar o carte poştală?De ce nu ne-ai sunat niciodată?
Fataîncepe să plângă şi zice printre lacrimi:
-Tată, eu am devenit prostituată...
-Cum? Pleacă de aici păcătoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră catolică!Te reneg!
-Cum crezi tu, tată. Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcăşi să vă dau carnetul acesta de economii de 5.000 € şi titlul de proprietateasupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 10 dormitoare, 10 băi şi piscină.De asemenea vă invit să petreceţi Sărbătorile pe iahtul meu...
Tatălîntreabă:
-Ce ziceai că ai devenit?
Fataîncepe din nou să plângă şi spune:
-O prostituată, tată...
-O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înţeles protestantă!

Irinel Columbeanu vrea să se facă mare primar în Bucureşti

2012-01-04T14:00:00.000+02:00

Cumaltfel ar putea redeveni Bucureştiul micul Paris, decât c-un primar mic?

Se spune că un oraş frumos asemeni unei femeifrumoase, trebuie descoperit.

Şicine altcineva ar putea mai bine ca Irinel Columbeanu?

Obişnuitsă descopere chiar şi-n baruri şi bordeluri frumuseţi răpitoare de bancnote şi altebunuri materiale, cred că o să fie o nimica toată pentru elsă redescopere poteţialul “economic” al Bucureştiuluişi să-l înscrie în traseul internaţional al locurilor incitante de văzut,umblat...stătut, aşacum bine a făcut cu Monica, care nici măcăr nu e originară din vreo mahala de-aBucureştiului.

Cumspuneam, va fi floare la ureche. Dar asta e doar umila-mi opinie.

Acum,reflectează şi dă-mi de ştire!

Ard în flăcări - Miercurea fără cuvinte

2012-01-04T09:30:00.001+02:00

La mulţi ani 2012!

2012-01-03T09:20:00.003+02:00

Sănătate! Armonie! Fericire! Bucurii! Bani!Impliniri!

Lamulţi ani!

Ledoresc tuturor celor ce s-au amuzant neimpozabil alături de noi şi celor careîncă nu, dar în perspectivă se gândesc să o facă.

Să fieun an bun, în care să ne amuzăm şi mai abitir neimpozabil!

La mulţi ani2012!

Mi-e atat de frig! - Miercurea fara cuvinte

2011-12-21T10:19:00.000+02:00

Medicii avertizează: Salivatul excesiv dăunează grav sănătății!

2011-12-21T06:43:00.002+02:00

Salivatul excesiv, sau afecțiunea prosperității este întâlnită îndeosebi în statele comunist-capitaliste, în rândurile celor care-s mai puțin comuniști-capitaliști decât alții. Acestă precizare imperiosă va face distincția între băieții deștepți cu ”afaceri prospere” și sărăntocii cu studii superioare.

Medicii recomadă celor din a doua categorie moderație. Multă, multă-multă moderație.

Deși acum în preajma sărbătorilor vitrinele magazinelor sunt pline de tot felul de bunătăți, iar aromele puternic E-urizate te ciupesc de nas, nu alta, și se bagă tam-nesam in gârba ta, amețindu-te, îmbătându-te, trebuie să fii și să rămâi conștient de următorul lucru:

Expunerea la aceste mirosuri pe o perioadă mai mare de 5 min/produs îți poate cauza salivarea excesivă!

De reținut este și faptul că, în decursul unei „mirosiri” , este recomandat să nu se depășească 3 feluri diferite de mirosuri.

Pentru o viața echilibrată, aceeași medici recomadă 3 „mirosiri” pe zi, ținîndu-se cont ca seară aromele mirosite să fie mai ușoare, pentru un somn liniștit și odihnitor. Nu poți tremura prea bine dacă ai burta plină. Bănuiesc că nici căldură n-ai în casă. Cazul fericit e să ai totuși o casă.

Ca și afecțiune salivatul excesiv cauzează deshidratarea acută. Cu toate că avem rezerve însemnate de apă dulce, nu te amăgi că vei primi vreun pahar de apă de la cineva. În consecință, dacă nu ții neapărat să mori ca un câine în mijlocul străzii, respectă recomandările de mai sus.

În altă ordine de idei, sociologii trag un semnal de alarmă asupra locurilor în care se va saliva.

Trebuie evitate cu sfințenie trotuarele acoperite de gheață, sau podele lunecoase ale magazinelor. Riscul este evident. Dacă dai cu tine de pământ pe pariu că acolo rămâi. Eventual ești aruncat în vreun cotlon de ai îndrăznit cumva și încurci circulația.

Nu uita: moderație, moderație, moderație!!!

Poliţia Autostrăzi a fost păcălită. Bolidul Lotus Evora S pe care l-au primit gratis nu este gratis!

2011-12-20T08:20:00.002+02:00

Acumcâteva luni, Poliţia Autostrăzi a primit pentru a utiliza gratis pe o perioadăde 2 ani un Lotus Evora S, din parteaPoliţiei Britanice. Ca şi clauza se stipulează ca acesta să fie utilizat doar pe autostradă.

Alaltăieri,Lotusul acesta cu mulţi cai putere şi fără formă florală, în timpul unei raziipe autostrada A1 s-a oprit în mers, în dreptul kilometrului 28 către Piteşti,

afişândîn bord, atât un indicator portocaliu ce pare a fi o pompă, cât şi mesajul:

„Pleaserefill with gas”.

Poliţistulce-l conducea declară pentru pegas-motorizat.com:

„...Suntemmâhniţi până peste cap! Nu l-am folosit nici 400 de km şi zice că a rămas fărăgaz. Păi cum vine că e gratis dacă tre’ să-i pui gaz. Şi ăsta papă bine, nu caLoganele noastre ecologice de 70.000 de euro.

Adică,englezoii ăştia nu ştiu că noi suntem o ţară care are ceva autostrăzi.

Cum săte ţină un plin 2 ani?”

Chiaraşa! Cum să te ţină un plin 2 ani când noi avem nenumăraţi centimetri deautostradă?

Cafeluţa dimineţii de luni

2011-12-19T10:00:00.004+02:00

Un şefajunge la birou dimineaţa cu fermoarul de la pantaloni desfăcut. Secretara,neştiind cum să-l pună în temă direct, îl abordeaza:
- Şefule azi dimineaţă, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj?
Fraza nu a avut darul să-l lumineze aşa că tipul a intrat în birou un picnedumerit. Se aşează el la birou, începe să-şi vadă de treabă şi vede prohabuldesfăcut. În momentul respectiv are o revelaţie referitor la spusele secretareiaşa că se gandeşte să o necăjească un pic. O cheamă în birou să-i aducă o cafea şi o întreabă:
- Când ai văzut uşa de la garaj deschisă mi-ai văzut şi Jaguarul? Secretara,zâmbind un moment răspunde:
- Nu, şefule. Tot ce am văzut era un Mini cu două cauciucuri desumflate.

Unfrancez, un american şi un român discutau ca între bărbaţi despre cum anume îşiconsumă caloriile:
Francezul: "Eu prefer să fac sex! E teribil: să dezbraci o femeie, să tesui pe ea, să împingi, să împingi, să împingi până la epuizare...esteextraordinar. Nimic pe lumea asta nu poate să consume mai multe calorii casexul!"
Americanul: "Eu prefer un rodeo bărbătesc: te sui pe un cal nărăvaş, telupţi cu el, el se zmunceşte şi tu îl strângi bine de grumaz, el se zbate şi tu îţi încordezi toţi muşchii...este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu consumămai multe calorii!"
Românul: "Eu am găsit o metodă să consum de două ori mai multe caloriifăcând şi rodeo şi sex în acelaşi timp!"
Americanul şi Francezul în cor: "Cum? Cum?"
Românul: Vin acasă, îmi dezbrac nevasta, mă sui pe ea (asta e sexnu?!)...şi...îi şoptesc la ureche: "când te gândeşti căacum juma' de oră eram în aceaşi poziţie cu secretara mea...! Şi să vedeţi cerodeo începe.".

Un om însurat avea o aventură cu secretara. Într-o zi au mers dupa-amiază la ea acasă şi au făcut dragoste. Extenuaţi au adormit şi s-au trezit abia pe la 8 seara. Îngrijorat, bărbatul a început să se îmbrace repede şi a
rugat-o pe iubita lui să îi ia pantofii, să îi ducă afară şi să îi tăvălească prin iarbă şi noroi. Apoi s-a încăltat şi s-a dus acasă. "Pe unde ai umblat?" l-a întrebat soţia. "Nu te pot minţi, dragă...am o aventură cu secretara.Am făcut sex cu ea toată după-amiaza". Soţia îl măsură cu privirea şiobservându-i pantofii tipa: " Minţi nenorocitule! Ai fost să joci golf!"

Ce-aifăcut azi la serviciu? îşi întreabă o blondă soţul.

- Am o secretară nouă. Şi are un sutien mişto, alb-violet, ştii culorileechipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simţi bine.
A doua zi, femeia îi pune aceeaşi întrebare.
- Cam acelaşi lucru. Dar secretara cea nouă are, pe lângă sutienul de care ţi-am zis, şi o pereche de chiloţei în aceleaşi culori. Nu-i mare lucru, darte simţi bine.
A treia zi, soţul îşi întreabă soţia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un şef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decât a ta. Nu-i marelucru, dar te simţi bineeee!

Alinuţasecretara, pleacă în delegaţie cu şeful ei. Se produce o greşeală la cazare,aşa că Alinuţa trebuie să împartă aceeaşi cameră şi patul cu şeful ei. Seara, şeful este stresat, cum să doarmă el cu secretara, o linişteşte spunându-i cănu este nicio problemă să împartă acelaşi pat, el e căsătorit, familistconvins, are copii etc. Totuşi, noaptea întinde o mână peste Alinuţa. Dezastru!La reîntoarcere, merge la preot, se spovedeşte, se dezvinovăţeşte cum căel nu şi nu. Preotul spune: Te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 lunibei câte 20 l apa. Şeful mirat întreabă de ce, pentru că el chiar nu a făcutnimic...de ce să bea atâta apă. Preotul spune: "20 l bea un bou pe zi".

Un mareindustriaş îşi angajează o secretară blondă. Auzind din biroul său că telefonulsună încontinuu şi că nimeni nu ridică receptorul, dă buzna furios în biroulsecretarei.

-De ce nu răspunzi, domnişoară?
Mai lăsaţi-mă, domnule, că nu mai pot, se văita secretara. Din zece telefoane,nouă sunt pentru dumneavoastră!

Secretara iese din cabinetul directorului şi se întâlneşte cu o colegă.
-Poate ar fi bine să închizi geamul cât stai la director, îi zice colega.
-De ce? se mira secretara.
-Bănuiesc că e curent înăuntru. De fiecare dată când ieşi de la el, eşti aşa deciufulită!

Cate vaci sunt in poza? - Life in Pictures

2011-12-18T10:27:00.000+02:00

Taxa pe auto-propulsare. Plus Bonus

2011-12-16T09:44:00.002+02:00

Ministrul mediului şipădurilor tăiate fără niciun pic de jenă - pentru care nu face absolut nimic -,Laslo Boberly, anunţă implementarea unei noitaxe:

Taxa pe autopropulsare (mers)

Această taxă va fiplătită o singură dată doar de cei care-şi achiziţionează şoşoni second-hand dinmagazinele, larg răspândite la nivel naţional:

„Bunâ-i rahatul altora”.

Formula de calcul încă nua fost definitivată, dar se va avea în vedere vechimea şoşonilor, numărul de laşoşon (un şoşon de 46 poluează mai mult decît unul de 32), şi gradul de uzură.

Odată cu aceastăreglementare, Ministrul Boberly se gândeşte la implementarea obligativităţiifolosirii a două tipuri de şoşoni:

de vară şi de iarnă –inscripţionaţi SMS/STF Bobely -

Totuşi se va accepta utilizarea unei singure perechi de şoşoni, dar cu douătălpi interschimbabile: de vară şi de iarnă (cu aceeaşi inscripţie)

Oană Zăvoranu se răzbună. Îşi aduce morţii în ajutor

2011-12-15T09:35:00.001+02:00

După ce apierdut mai mult decât majoritatea dintre noi câştigă într-o viaţă, 450.000 deeuro, mega vedeta de...(îmi pare rău, aici nu prea ştiu ce să scriu) OanaZăvoranu trece la ofensivă.

Promite vrăjitoarelorun război mai crunt decât mutra ei în zori de zi. Citez:

„...Acestea nupot rămâne aşa. Am fost escrocată de nişte escroace care după ce m-au escrocatnici măcăr un cancer, un sifilis, ceva, nu au trimis la uşa escroacei deMărioara, care are tupeul mârşav să se numească mama mea. Îmi voi chema morţii,din cimitirul meu în ajutor. Celor ce vor veni le voi sădi flori proaspete şiinocente ca mine în primăvară, pe mormânt, şi mai vedem...”,

spune zâmbindştrengăreşte diva.

Găsesc acestdemers just, de vreme ce are toate calităţile necesare să pornească într-oofensivă:

mahalagioacă, scandalagioaică, etc. Şi o ajutăşi faţa.

O inima in 2 corpuri - Miercurea fara cuvinte

2011-12-14T09:36:00.001+02:00

Ca să nu te răzgândeşti şi să pleci acasă.

2011-12-12T09:28:00.001+02:00

Două călugărițe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:

- Ce-ai zice de niște bere?
- N-ar strica, dar mi-e rușine să cumpăr așa ceva.
- Nici o problemă, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere și se duc la casă. Casierul se uită mirat la ele. Călugărița zice:
- Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei lângă bere:
- Să nu vă uitați bigudiurile.

Bunica era pe patul de moarte, își cheamă nepotul la căpătâiul ei și spune:
-Nepoate, vreau ca tu să moștenești averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul și toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.
- Wowww !!! exclamă nepotul. Multumesc bunico, nu știam că ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde, dându-și ultima suflare
- Pe Facebook.

Intr-o zi de luni elevii au terminat școala, dar învățătoarea a remarcat că Bulă nu a facut nici o boacănă. Merge la el și îl întreabă:
-Ce s-a întâmplat cu tine astăzi?
-Sunt foarte trist deoarece mama este foarte ocupată cu lucrul de când au venit verișorii mei din Anglia, și nu îmi mai dă nici un pic de atenție.
-Am o idee: vino și stai la mine până îți vor pleca verișorii.
Zis și făcut. Totul a fost bine până în prima noapte când învățătoarea îl aude pe Bulă plângând:
-Ce este Bulă?
-Mama mă lăsa să dorm cu ea în pat.
-Bine, hai în pat cu mine.
După câteva minute învățătoarea îl aude pe Bulă plângând din nou.
-Acum ce este Bulă?
-Mama mă lăsa să ma joc cu buricul ei.
-Bine Bulă.
Dupa un timp învățătoarea îi spune lui Bulă un pic mirată:
-Bulă, dacă crezi că ăla e buricu` te înșeli.
La care Bulă:
-Dar și dumneavoastră dacă credeți că ăla e degetul meu vă înșelați

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.

Dacă într-un grup mare de persoane 2 se gândesc la sex și restul la mâncare, este nuntă.
Dacă într-un grup mare de persoane toate se gândesc la mâncare, este parastas.
Dacă într-un grup mare de persoane toate se gândesc la sex, este team building!

Dulce-i vinul - Life in Pictures

2011-12-11T08:01:00.001+02:00

Eu sunt Teo,

Teodosius,

si maine este ziua mea.

Salutari Costin!

Cum scapi de fosta gagică? O îngropi de vie!

2011-12-09T09:33:00.001+02:00

MarcinKaspraz, un polonez de 25 de ani, stabilit de 6 ani, împreună cu iubita lui, MichelinaLewandowska - 27 de ani, în Anglia, care ulterior i-a dăruit şi un băieţel,Jakub, acum în vârstă de 3 ani, s-a plictisit de acesta, la un moment dat.

Spiritîntreprinzător, Marcin Kaspraz, împreună cu un amic, Patryk Borys, abia trecutpeste majorat, au laut măsuri corective la adresa situaţiei.

Au curentat-o cu un electroşocce dezvoltă 300.000 de volţi, au legat-o şi au îndesat-o într-o cutie de calculator.

Au dus-o într-o pădure şi auîngropat-o – cam de vie -.

Au plantat chiar şi un copacdeasupra.

Numaică, gagica a cam trăit să povestească şi acum protagoniştii noştri dau cusubsemnatul.

Nule doresc decât ca viitorii lor prieteni să le arate cum trebuie să se poartecu fetiţele.

Sursa: Apropo

Femeilor ar trebui să li se interzică apropierea şi consumul de banane, castraveţi, morcovi şi zuchini

2011-12-08T09:06:00.001+02:00

Dacă ar fi dupămintea colţuroasă şi pustie a unui cleric musulman

femeilor ar trebui să li se interzică apropiereaşi consumul de banane, castraveţi,morcovi şi zuchini pentru că,

forma acestora se asemănă periculos de multcu falnicul falus,

şi le provoacăacestora gânduri sexuale.

El mai afirmă că,

dacă totuşi aceste vietăţi bune doar defăcut copii şi ocazional sărit în aer

vor să consumetotuşi aceste fructe/legume perverse, levor consuma numai în locuri bine ascunse după ce în prealabil au fost tăiatemărunt, de preferinţă de un bărbat.

Deşi, ideile luigarantează curaţenia cugetului femeiesc, şi ar fi putut primi onorurinebănuite, el, de o modestie exemplară, a ales totuşi să păstreze anonimatul.

Mârşav om. Mârşav caracter.

Sursa: Libertatea

La masă - Miercurea fara cuvinte

2011-12-07T14:03:00.001+02:00

O femeie cere despăgubiri de juma’ de milion de lire fostului iubit

2011-12-07T09:15:00.001+02:00

Julie AnneZelent,

o domnişorică în floarea vârstei, de 51 deani,

cere în instanţădespăgubiri de jumătate de milion de lire fostului iubit, pe motiv că acesta arfi forţat-o să-şi cumpere rochii noi pentru fiecare ocazie specială.

Adică,vroia omu’ lângă el o femeie de lume, şi dacă faţa n-o ajuta, măcar haina.

Cum bineobservi, nu asta era problema.

Problema a apărut atunci când acest iubit,întâmplător milionar în lire, i-a cumpărat femeii, o pereche de papuci cudestinaţia: “vezi ce face măta”.

Probabilcă, între timp, acest iubit milionar a descoperit România.

Ce-i dreptdrumuri nu avem, da’ la peisagistică stăm bine. Doar asta cred şi conaţionaliisăi de la Top Gear.

Şi marfa e prospătă.

Totuşi, prudent ar fi să aştepţi să aibă măcar18 ani vechime.

Sursa: Evz

Moş Nicio-laie

2011-12-06T14:02:00.001+02:00

Mie, nu mi-a adusuna, dar aş vrea una bălaie, care să-mi facă „măi-măi” la coaiΞ,

ei, şi ce-as maivrea să ţopăie de bucurie-n p/_/la mea,

să se aplece, săse-ndoaie, să se-nvârtă,

temeinic să sefuτă

să-mi arate cumse scrie,

Kamasutra,

când n-ai hârtie.

ci doar uncearşaf, roşu mat, catifelat,

pe-un pat,

alăturat, de-o şampanie la rece,

să mă răcesc cândmă-ncălzesc şi apoi cu spor şi balonel gândurile să-i rătăcesc

Într-un orgasmabsolut nepământesc.

Ţie ce ţi-a adus moşNicio-laie şi ce ai fi vrut să-ţi aducă?

P.S. La mulţi ani Nicoleta; Să trăieşti Nicolaie!

Iar e luni…

2011-12-05T09:23:00.001+02:00

Intr-o zide luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum,cravata… si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu’?
-De vanzare!
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la ProtectiaConsumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca seimbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A douasaptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt ombine imbracat, care-l intreaba:

-De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare…
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain…
-Nici nu miroase a porc!
-Da…-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la ProtectiaCopilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treiasaptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domnbine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu’? Ardeleanul, si mainervos: -De vanzare..

-Da’, ce porc fain!
-Da, fain..
-Da’… ce-i dati sa manance?
-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si elisi cumpara ce vrea!!!!!

Lunidimineata Bula vine la invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala.Invatatoarea il intreaba de ce vrea sa se mute, la care Bula ii spune:

-Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute nistemobilier. Am mers eu cu Gicu si cu Costel. Dupa ce am mutat toate scaunele simesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile.Cand m-a vazut doamna directoare a zis:
"Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu`!", si aici cred caam gresit eu...

Lunidimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:

- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zilibera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se maiintampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea sima inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca minesi vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-taeste energie curata...